» » Может подскажете что нибудь

Может подскажете что нибудь

Просто если можете подскажите что-нибудь.

даже сложно с чего-то начать. Сейчас попытаюсь рассказать о своей проблеме:

У меня такое состояние, что его сложно описать. Сейчас мне совсем не хочется общаться с людьми. Постоянное желание спрятаться от всех. Не отвечаю на телефонные звонки, в интернете не хочется и все ничего никому писать. Еще постоянно меня сопровождают состояния безразличность, усталость, тоска, грусть..особенно меня удручает то, что когда наступает какой-то праздник и мы собираемся всей семьей, я, вместо того, чтобы радоваться, по непонятно по какой причине, испытываю такую грусть, что аж слезы наварачиваются.

еще я потоянно думаю над теми вопросами, наверное о которых думают не многие, ведь они удручают. в чем смысл жизни? вот каждый день одно и тоже...постоянно учишься, думаешь..ну вот скоро лето, там все, что хочешь сделать-сделаешь. а пока-учишься и тешишь себя надеждами о будущем счастье. а наступает лето..я беру лето этого года..а счастья то особого и не испытываешь. А вопрос со временем..оно невероятно быстро мчится.

а началось все это с того момента. как я перешла в другую школу. Я помню как не хотела переходить, но опять таки надеясь на то, что знания математики и физики помогут мне поступить в универ, не придется обременять родителей тем, чтобы платить деньги. А ведь их у нас всю жизнь, сколько я помню нет.

Так вот. Перешла я в эту школу..и тут началось..Одно за другим свалилось на мою голову.

Во первых, я, не знаю почему, не могла говорить с одной д.в.чкой. Точнее я говорила, отвечала на вопросы, рассказывала ей что-то, но всегда при этом меня трясло и я с трудом сдерживала себя, чтобы этого не было заметно. А познакомились мы с ней еще на курсах подготовительных, благодаря которым я и попала в эту злосчастную школу.

Некоторое время мы дружили, а потом пошло что-то непонятное. Она перестала общаться со мной..и во круг тоже какая-то ерунда происходила. Ну я сначала не обращала внимание на это все, а именно: меня почему-то стали все избегать…когда я подходила к д.в.чкам, а их было не много..тк это был физмат лицей, то они начинали куда-то уходить и меня никуда не брали. Я себе говорила, что сама обижаюсь, сама все выдумываю. Класс мой ездил на базы..сплочался, после этого они приезжали все дружные такие, а я не ездила с ними..опять таки потому что нет денег у нас в семье.

 (помню в своей первой школе в начальном классе у меня тоже была проблема, когда моя богатенькая лучшая подружка начала за моей спиной обсуждать меня, смеяться над моей одеждой. А что я могла сделать. Во что родители одели, в том и ходила. И на этом спасибо. У нас есть то нечего было. Помню на 8 марта за счастье было, что папа продукты принес покушать. )

А потом после нового года все встало вообще вверх дном: 1)я не осиливала программу (в предыдущей школе я была отличницей, а тут двойки одна за другой пошли. Я естественно сильно расстраивалась),  2) в школе уже меня просто гнобили..а я на себя все брала, думала я такая плохая (на самом деле это та д.в.чка настраивала всех против меня, с которой я на курсах была еще). Причем у меня была тогда какая-то повышенная чувствительность, можно сказать, что были какие-то экстрасенсорные способности. Я все свои обиды чувствовала и предугадывала. Но из-за своего характера что ли, из-за знаний, которые как я считаю тогда ненужные мне были, сбивали меня. Я думала, что это я прогнозирую свою будущее, я как накаркиваю что ли его и на себя и самое ужасное на других. И тогда решила держаться подальше от всех, чтобы не навредить. Надо же какой я вывод сделала. А поделиться и не с кем было.

3) у меня сильно заболела мама, на грани была…..

4) дедушка умер

5) попугайчик мой тоже умер

И за день два до трагедии я все это чувствовала…у меня был необъяснимый страх..я не могла заснуть. Страх на ровном месте. А помню когда зазвонил телефон: у меня в голове пронеслись слова: Дедушка умер. И тут же мама сообщает, что по телефону сказал папа. Слово в слово с моими словами.

Я помню как ужасный этот год обучения в школе..я ревела, особенно в тот период после нового года. Я ревела днем и ночью. Я скрывала только свои слезы. Я никому не могла рассказать обо всем этом. Я молила Бога день и ночь, чтобы он забрал меня к себе, чтобы все были здоровы и в той школе, чтобы меня никогда не видели, раз я была так ненавистна им.
Я просила о том также, чтобы никогда никого не любить, чтобы не чувствовать боли, горя, радости. Я желала того, чтобы не было этого предчувствия. Если это какой-то дар пусть его у меня точно не будет. Я удивлена как еще не сошла с ума тогда. А сколько раз я представляла свою смерть и как желала.

Потом я вернулась обратно в свою школу. Вроде бы стало все налаживаться. Но радости то больше нет у меня.
Год или  два я как просила, так оно и было..у меня было полное безразличие. Вспоминается м/ф «снежная королева» и слова ВЕЧНОСТЬ и СПОКОЙСТВИЕ.  Я не могла никого полюбить, даже если этого  хотела, я не плакала. Мне не было радостно. Я лишь выдавливала смех, улыбалась, но не от радости, а потому что надо улыбаться.

Сейчас я закончила первый курс, учусь не там где хочу. Есть некоторые терки с одногруппницей одной. Нет молодого человека и не было ни разу. Я часто говорю себе, что нет и не надо. мне кажется, что и нет любви настоящей. А когда начинаю влюбляться и радуюсь этому, что я могу полюбить кого-то..опять разочарование. Я не нравлюсь этому человеку..у него есть девушка.
И еще не покидает меня желание уйти подальше от людей. Я не знаю о чем говорить с ними. Да я могу и веселиться и разговаривать часами. Но в то же время я часто думаю о том, что я не интересная наверное, что скучно со мной. Конечно есть и хуже меня люди. Но все равно. Я все время пытаюсь быть другой. Я заставляю себя говорить, идти развлекаться, смеяться. И это меня больше всего выматывает. Потом я чувствую еще большую опустошенность. А не делая всего этого, мне кажется меня еще больше засосет в дыру пессимизма. Странно, раньше я так стремилась к общению, к веселью, а не получалось. А сейчас все обстоятельства складываются таким образом, чтобы веселиться, общаться. НО не хочу я.
Да, от рождения я вроде и одаренная, и красивая, и умная, и веселая, и улыбчивая. Но после той ужасной школы, половина этого всего как исчезло. И потерянность, грусть просто невозможны уже для меня, усталость от жизни. Может вариантом было бы-стереть память. Но ведь и так нельзя.  Да и вообще посмотреть сколько грехов у меня. Еще недавно у меня было столько вопросов, было какое то раздвоение в мировоззрении. Но ответов не было. Сейчас вроде само собой все устаканилось. Я уже меньше думаю о том, что меня тогда занимало. Но как только меня что-то выбъет и я разревусь, то сразу вспомню все обиды, все вопросы. И это какой-то порочный замкнутый круг. 
В общем что мне делать???

На счет денег..меня они не привлекают, я смирилась, что их не достает. Хотела стать певицей, тоже поняла, что не быть этому..нужны деньги(все построено на них), да и голос уже не такой как был. Чем заняться еще? Хочется любви – и ее нет. Ах да, забыла еще. Была у меня подруга, ради которой я была готова на все, была готова прийти на помощь в любое время суток. Но она изменилась и можно сказать, что пути наши разошлись. И теперь я уже точно никогда не буду преданна так ни одному человеку. И не считаю, что существует навсегда лучшая подруга. Лучших друзей вообще нет наверное. Они как и обычные друзья-приходят и уходят. Надо и о себе думать.

Наверх